Всякие бредни

Let it be.

2008-03-16T15:14:38Z

Антигравитационные диски Подклетного

2007-12-10T18:29:08Z

Несколько лет назад в журнале "Наука и Жизнь" была опубликована статья про Подклетного и его антигравитационные диски. История породила множество сплетен, обсуждений в научных кругах и в интернете. А теперь вот все стихло.
Довольно научно-популярную статью из скудных источников в интернете по этому вопросу я обнаружила на сайте "Проект освоения космоса" - http://kuasar.narod.ru/library/podkletnoff/index.htm
Да и то датирована она 2005-м годом. С тех пор сайт заброшен и, по всей видимости, автором не обновляется. Интересно, что в Википедии про все это нет ни слова. Значит научное сообщество все же относится скептически к этим экспериментам и склонно считать Подклетного обманщиком и сумасшедшим... или что-то скрывает от общественности?
Может быть кто-то в курсе какое продолжение имеет эта история сегодня? Весьма любопытно.

blue_mug @ 2007-11-26T00:31:00

2007-11-25T19:32:36Z

Прости, что так получается.

О политике

2007-11-22T06:46:53Z

Поддерживаете ли Вы Путина?

Вы плохо поддерживаете Путина. Ваш кандидат – скорее Лужков

Пройти тест

Неудивительно. Я его никогда и не поддерживала. Но и про Лужкова что-то сомневаюсь...
Довольно печально наблюдать, что 70% населения даже и не задумывается глубоко о том, какую политику предлагает тот или иной кандидат на выборах. А чего задумываться, если политические взгляды не сформированы, они этакие индефферентные. Главное чтобы жилось хорошо, водка текла рекой, деньги платили. Больше ничего не нужно. И эти 70% "быдла" действуют по принципу стадного рефлекса - куда все - туда и мы, как марионетки, ведомые "управляемой демократией" (почему-то модно стало в последнее время использовать эту фразу) кэгэбэшника.

Старая стала

2007-10-12T14:13:11Z

Заметила тут, что меня 14-15-летние ребята а-ля тинейджеры-старшеклассники называют на Вы и упорно пытаются выведать имя-отчество, одного имени им как бы не достаточно. Коллеги по работе некоторые тоже выпендриваются, на Вы называют. А вот я, как ни странно, с людьми, у которых жена/муж и дети, на Ты.
Не припомню с каких это пор так, скорее всего недавно, раньше не замечала...
Неужели все так плохо?

Ура!

2007-10-11T16:05:20Z

Наконец-то сегодня мне выдали права. Эйфория продолжается...
В общем, теперь я водитель. И не надо сарказма и всяких плоских шуточек по поводу несовместимости моей половой принадлежности с техникой. Я-то как раз с техникой более чем совместима. Мечта гика :) Да, еще один новичок. Обещаю ездить аккуратно.
Не буду описывать в подробностях как прошел экзамен. Все как обычно: в пятницу теория с фуфлыжными вопросами, а после площадка. Сегодня был город, а затем за полчаса состряпали свеженькие права.

Удивительно быстро все закончилось. Месяц назад и представить себе не могла, что смогу двигаться на автомобиле в потоке машин и подчинять его (авто) себе. Но вот, несмотря ни на что, некий прогресс все-таки возымел место. В конце концов с инструктором сложились (на удивление) довольно теплые и уважительные отношения, и мне даже стало казаться на какое-то время, что мой инструктор - самый лучший на свете. В последние дни вождения он на меня уже не орал, а рассказывал всякие байки из жизни, смешные и поучительные истории. Да и я себя уже не чувствовала полной безмозглой идиоткой. Приятно. Но я никогда не забуду первый мой выезд в город (описанный в предыдущем посте, кстати). Вот тогда была большая досада и полное отчаяние. Вспоминаю, как ехала в автобусе из автошколы домой в тот день и обдумывала провальность всей затеи... Но спасибо моей воле и упорству. И Диме, конечно. На экзамене - практически идеальная змейка, парковка и эстакада.
Втянулась я а автотему. Хм...удивительно. Скоро и ремонтировать начну то, что под капотом :D Сейчас-то я совсем зеленая, езжу неспешно и неуверенно. Буду набирать водительский опыт, тем паче, что мало его никогда не бывает. Нет предела совершенству.

А сейчас меня переполняет счастье и чуйство глубокого удовлетворения от достигнутой цели, к которой шла так упорно, прозябая все выходные в гараже и насилуя свою машину на подъеме до умопомрачения, спаливания сцепления и перегрева двигателя, а еще посвящая осенние вечера катаниям с инструктором. И в сей момент даже не хочется думать о плохом: о гаишниках, о взяточничестве, о водятлах, столкновениях и происшествиях, о принятой в нашем городе езде безо всяких правил, о том, что машине надо устраивать капремонт и вбухать в нее энные тысячи деревянной валюты и вообще об этой дерьмовой стране. А хочется просто СЕСТЬ И ПОЕХАТЬ куда-нибудь далеко, развевая осенние листья воздушной волной, под самую грустную песню Шевчука или Визбора, и деревья по обочинам дороги, и осеннее солнце так низко..а потом вдруг дождь, включаешь дворники...и едешь ОДИН, ОДИН, ОДИН...сквозь этот дождь и слякоть...в тепле и сухости...и мысли о смысле жизни...

Опасайся обезъяны с гранатой

2007-09-13T16:07:08Z

Вождение автотранспортного средства дается мне с трудом. Ну по площадке-то детскими темпами еще куда ни шло ездить. Но выезд в город сегодня сопроводился выведениемизсебя инструктора. Еще бы, второй раз за рулем...
По ходу "движения" (если это можно назвать движением) машины, глох двигатель через каждые 100 метров, напряжение в салоне нарастало, параллельно падал мой рейтинг в глазах инструктора, а тон его голоса, напротив, повышался. Команды я уже не воспринимала, мозг отшибло, конечности выполняли хаотичные движения. На вопросы типа "мы сейчас двигаемся или стоим?" или "что будет, если нажать на сцепление?" отвечалось что-то невнятное. В конце концов мой рейтинг упал до такого уровня, из которого движение наверх кажется практически невозможным... Если бы я была акцией, меня бы давно исключили из котировального списка биржи с клеймом на всю жизнь. Стыднаааа... Двоешницо.
Ну вот, к счастью, мы и вернулись на площадку...
Мой пассажир схватился за голову: "Эх, Таня, Таня..."

Верно частично.

2007-09-07T17:43:43Z

Гадание (программа угадывает пол, отношение к жизни и помогает написать 100 фактов о себе):

Девушка, Вы - оптимистка! И это замечательно!
Соотношение оптимизма/пессимизма в Вашей жизни:

68 %

32 %

Дополнительная информация:
Вы сами зарабатываете и в финансах не зависимы от кого-либо. Вы увлекаетесь фотографией. От Питера до Москвы лишь восемь часов без сна - Вы проверяли. Иногда Вы бываете ~~в клубах~~ ~~или~~ на концертах. Вы любите гулять под дождем. Иногда в ЖЖ Вы проводите слишком много времени. Выбирая между чаем и кофе, Вы предпочтете чай. Не реже пары раз в год Вы ездите на поезде или летаете на самолете. Вы слишком устали - отдохните. В музыке Вы предпочитаете рок попсе. Вам в жизни немного не хватает секса. Вы часто слушаете музыку в дороге. ~~Вы знаете, как расшифровывается НЛП, и интересуетесь этим. Вы учитесь в институте (извините - в Университете).~~ ~~Это о Вас Гребенщиков спел: "Нежность воды - надежней всего, что я знаю".~~ Регулярно накручиваете километры на велосипеде. "Мастер и Маргарита" - одна из любимых книг. Ваше начальство - женского пола.

Тест "Гадание v 2.1" © demidov
Хостинг сайтов : lj.onas.ru

Хм..думала больше пессимизма. Повычеркивала то, что неверно с моей точки зрения. Что особо верно - выделила пожирнее. Остальное справедливо частично или не так ярко выраженно. Итого средневзвешенная вероятность "правды" - 64% (11,5 справедливых фактов / 18 всего фактов, а не 100, как заявлялось). Маловато.
Вообще тест довольно забавный, направленный на то, чтобы каждый сказал: черт, верно.
Во-первых, тест рассчитан на пользователей ЖЖ, отсюда "Иногда в ЖЖ Вы проводите слишком много времени".
Во-вторых, в ЖЖах, как правило, водятся студенты. Отсюда про институт.
В-третьих, все студенты бывают иногда в клубах или на концертах (это уж кому как нравится)
Остальное - от балды, что снижает вероятность угадывания до 64% (в моем случае).

blue_mug @ 2007-09-03T10:24:00

2007-09-03T04:28:45Z

ОДИН ДЕНЬ
из жизни аналитика американского подразделения UBS Investment Bank

8.00 проверяешь почту, рассылаешь новости, доделываешь вчерашнюю работу
9.00 начальник вызывает на ковер с требованием предоставить утренние отчеты, которые только-только дописываются
10.00 конференц-call с аналитиками из других подразделений, которые работают с тобой на одном проекте
12.30 пора на ланч, но директор просит распечатать ему некоторые материалы
13.45 возвращаешься с обеда, надеясь в душе, что никто из руководства не заметил твоего отсутствия; идешь обсуждать с управляющим директором, какие предварительные документы необходимо собрать для подготовки следующего отчета
15.00 директор ставит новую задачу: заполнить груду бумаг, которые походят одна на другую как две капли воды и называются “профиль компании”. Если там окажется компания, причисляемая к рисковым, будь готов написать 75-100 страниц инвестмеморандума
16.30 в это время начальство и коллеги обычно отрывают от работы: им надо сравнить показатели по различным транзакциям, провести дополнительные исследования, найти новые отчеты по сектору и т. д. Высшее руководство любит беспокоить вопросами, ответы на которые могут и не существовать в природе. Главное — выглядеть умным, а потом переадресовать вопрос своему непосредственному начальнику
18.30 заказываешь еду, но поесть обычно сразу не удается: клиентам срочно требуется выслать какие-либо презентации
19.45 обсуждаешь с коллегами последние рыночные новости и слухи. Если бы их узнало начальство, тебя бы уволили
20.35 возвращаешься к работе. Звонишь во внутреннюю библиотеку с просьбой подготовить для тебя аналитические материалы, к которым у тебя нет доступа
22.00 уходя, начальник дает тебе еще пару поручений, не преминув отметить при этом, что “спешки нет”. Конечно, как же! Впрочем, ты и сам не прочь уже уйти домой
23.00 оценка стоимости компании по методу DCF почему-то получилась совершенно дикой. Предстоит посидеть еще несколько часов
02.00 в последний раз за сутки проверяешь электронную почту, вызываешь такси и быстро едешь домой спать — скоро ведь снова на работу
...Ведомости

Так наш брат и живет...Ну, UBS жжет. У нас, конечно, не Америка, но к тому стремимся...

blue_mug @ 2007-04-24T19:36:00

2007-04-24T13:36:38Z

Пол: W Возраст:22	`1-10 A: 4 B: 10 C: 6 E: 9 F: 2 G: 6 H: 5 I: 4 L: 9 M: 6 N: 7 Q: 7 Q1:8 Q2:6 Q3:6 Q4:6`
ОСНОВНАЯ ИНТЕPПPЕТАЦИЯ: ПЕРВИЧНЫЕ ФАКТОРЫ (постоянно проявляющиеся): Высокий IQ: сообразительный, обучаем, интеллектуальный. Доминирование: властный, напоpистый, упрямый, настойчивый, непpеклонный. Англоман: склонен к самоанализу, серьезный, остоpожный, сдерживает эмоции. Подозрительный: ревнивый, высокомерен, догматичный, соpевновательный. Pадикализм: экспериментатор, аналитик, свободномыслящий. ЛАТЕНТНЫЕ ФАКТОРЫ (имеющие тенденцию к проявлению): Шизотимия: кpитичный, эмоционально сух,скpытен,обособлен, холоден. Мужественность: суровый, спартанец, несентиментальный, выносливый. Социально хитрый:искушенный,опытный, пpоницательный, изысканный,искуственный. Чувство вины: тревожный, подавленный, обеспокоенный, депpессивный. ВТОРИЧНЫЕ ФАКТОРЫ (интегративные свойства): Независимый. Самоопределяемый, критичный, оказывает влияние на других.
ДОПОЛНИТЕЛЬНАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ: ИНТЕЛЛЕКТ: ВЫСОКИЙ ИНТЕЛЛЕКТУАЛЬНЫЙ ПОТЕНЦИАЛ. СПОСОБЕН К ТВОРЧЕСКОЙ РАБОТЕ ЭМОЦИИ: СРЕДНИЙ УРОВЕНЬ СТРЕССОУСТОЙЧИВОСТИ. ВОЗМОЖНЫ ЭМОЦИОНАЛЬНЫЕ СРЫВЫ ВОЛЯ: ХОРОШО РАЗВИТАЯ СИЛА ВОЛИ. ЦЕЛЕУСТРЕМЛЕН, НАСТОЙЧИВ МОРАЛЬ: МОРАЛЬНЫЕ НОРМЫ УСВОЕНЫ ДОСТАТОЧНО ХОРОШО ЛИДЕРСТВО: РЕАЛЬНЫЙ ИЛИ ПОТЕНЦИАЛЬНЫЙ ЛИДЕР. СКЛОНЕН К РУКОВОДСТВУ ОБЩЕНИЕ: СЛАБО КОММУНИКАТИВЕН. ОБЩЕНИЕ СУГУБО ИЗБИРАТЕЛЬНОЕ СТИЛЬ РАБОТЫ И ПРОФЕССИОНАЛЬНЫЕ ПРЕДРАСПОЛОЖЕННОСТИ: СКЛОНЕН К НАУЧНО-ИССЛЕДОВАТЕЛЬСКОЙ РАБОТЕ. МОТИВАЦИЯ: СВЕРХВЫСОКАЯ МОТИВАЦИЯ. ВОЗМОЖНО, БОЛЕЗНЕННО ЧЕСТОЛЮБИВ
КЛИНИЧЕСКАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ: ПСИХОПАТИЗАЦИЯ ПО "EP" ТИПУ! БОЛЬШАЯ ВЕРОЯТНОСТЬ "PA" РАССТРОЙСТВ!
Гендерные профили опросника Кеттелла 16-PF+ Протестируй себя

blue_mug @ 2007-04-23T23:24:00

2007-04-23T22:42:59Z

Сегодня был очень странный день.
Вся предыдущая неделя подготовки к госнику просто выпала из моей жизни. И вот наконец сегодня был день его сдачи. Такое событие бывает раз в жизни, но я ожидала от этого дня совсем другого, но никак не того, что вышло на самом деле.
Несмотря на то, что поставили "отлично", никакого внутреннего удовлетворения ни от своего ответа, ни от экзамена в целом я не получила. В чем причина - не знаю. Может быть оттого, что попались не мои вопросы (по крайней мере не фигня, но и не то, что я сильно хотела), может быть нервы сыграли свою роль. То же самое могут сказать о себе многие мои одногруппники. Нам всем поставили пятерки, за исключением 3-х человек. Ужасное чувство: получили все что хотели, кроме удовлетворения.
Потом большинство с чуством оскорбенного достоинства направилось домой. Тем не менее собралась небольшая компания, чтобы отметить удачную сдачу. Тут стали происходить странные для меня вещи. Можно расценивать все это как знаки, совпадения...Не знаю.
Всю неделю подготовки к госнику я слушала "В последнюю осень" Шевчука, когда совсем было тяжело и сдавали нервы. Это расслабляло. И вот когда мы этой компанией уже после госника шли по тротуару, на сфетофоре остановились "Жигули", из которых доносилась "Последняя осень". А потом, когда сидели в скверике, была такая картина: едет "Нива" с красным гробом на крыше. Довольно редкое явление. Прихожу домой и слышу новости: Ельцин умер, и передача какая-то про жизнь после смерти шла...Странно все это.
Очень непонятный день, смутный и спутанный, странные смешанные чувства. Думаю, реабилитироваться после всего этого придется долго. Самокопание продолжается.

blue_mug @ 2007-03-31T17:18:00

2007-03-31T11:37:01Z

Когда не укладываешься в срок - это очень плохо. Видимо, придется усиленно знакомиться с тайм-менеджментом. Как странно, вроде никто не ругал еще, но иногда испытываешь необоснованный внутренний стыд, перед собой в первую очередь. Интересно, шеф говорил как-то, что с собой договориться всегда проще всего, чем с другими. У меня все наоборот. Совесть - самый страшный контролер.
Вообще одолел меня упадок сил.
Всю неделю учила финансы, но такая уж это обширная наука, что не хватит, наверное, всей жизни, чтобы постигнуть все это полностью. От законов и учебников жутко болела голова, но я решила пересдать это дело на отлично. А уж если я что-то решила - то это будет делаться. Но мне не повезло: экзамен я не сдавала по причине внезапной болезни преподши. Никогда мне не везет. Теперь у меня уже совсем нет никаких сил готовиться и повторять, а я уверена, что процентов 40 рутинной информации уже выветрилось.
Скоро госник, но уж очень не хочется его сдавать. Устала от учебников. Ну не люблю я их читать гуртом и в нервозной спешке.
Подхватила где-то вирус, болит голова и горло.
Господи, хотелось бы уйти от всего, исчезнуть из этого мира на два-три месяца, а потом вернуться снова. Но так не бывает. И вообще ничего само собой не рассасывается. В этой жизни единственный помощник человека - это он сам. Спасение утопающих - дело рук самих утопающих.

blue_mug @ 2007-02-09T21:42:00

2007-02-11T11:43:46Z

В последнее время я много думаю о том, что хотела бы заниматься научным исследованиями. Наверное, это связано с моей новой работой, где я с каждым днем открываю все новые и новые горизонты своей науки. У меня есть безлимитный Интернет в офисе, и весь рабочий день я выискиваю там тонны финансовой информации. И чем ее больше – тем больше непонятно, чем больше непонятно – тем больше интересного. The more I see – The less I know for sure. Это совсем иное чувство, отличное от того, когда ты сидишь на лекции, пишешь конспекты и врубаешься или сидишь на семинаре и обсуждаешь абстрактные вещи. Реальность – иное. И когда к ней прикасаешься, то чувствуешь, будто бы всю твою науку вывернули наизнанку, чувствуешь себя слепым, которого пять лет держали в пустой комнате и рассказывали в подробностях о том, какими вещами обставлен мир. А потом этот слепой встал и пошел их ощупывать, радуясь каждому совпадению описаний и ощущений.
Я бы хотела заниматься научными исследованиями, но точно не в Пермском университете. Мне предлагали, но дальше предложений ничего не последовало. Есть проблема. Нет атмосферы. Нет атмосферы поиска истины, новаторства, заинтересованности, научного любопытства, живого обсуждения, огня в глазах. Я не вижу всего этого, как и поддержки ни со стороны научного руководителя, ни в целом на кафедре, ни от своих коллег студентов. Наверное, это кризис российского образования, прогрессирующий с советских времен. Если у людей вокруг нет огня в глазах, то откуда он появится у меня, тогда зачем все? Со стороны компании помощи тоже особо не следует ожидать: они делают деньги, им некогда создавать «атмосферу исследований». На кафедре мне говорят: «выбери тему сама и развивай то, что тебе интересно». Мне интересна куча всего, но я не умею заниматься научным онанизмом. Я не Диоген. Наука требует общества, общения. Все открытия и достижения рождаются в споре, в обсуждении, в противостоянии идей. Все или почти все они были сделаны не одним человеком, а группой лиц. Гениальнейшие модели в подавляющем большинстве называются двумя именами: Блэка и Шоулза к примеру. Вообще проблема не в том, чтобы найти себе компаньона. Все начинается с атмосферы, которой я не вижу в пермском болоте. Все не то, не то.

Первый рабочий день

2007-01-29T15:59:07Z

Так вот мое начало,
Вот сверкающий бетон
И выгнутый на взлете самолет...

Вот и прошел мой первый рабочий день. Однако много мыслей посетило меня за столь непродолжительный промежуток времени.
Утром шел снег, и, наверное, в первый раз за последние две недели я вышла так рано, еще затемно. Теперь я буду ездить на автобусе, куплю весьма подорожавший (инфляция, рост транспортных издержек :) проездной на февраль - и все дела. Пристроилась у окна, автобус едет по главной улице, и в утренней темноте мелькают еле различимые сквозь покрытое инеем окно огни неоновых вывесок. В плеере играл Дилан, какой-то до экстаза занудный свято-американский блюз. Я закрыла глаза и почему-то вспомнила Вашингтон, ДиСи. Представила так ясно, как сейчас, увиденный там в такой же огнистой полутемени автобус с надписью: Destinaton - PENTAGON, и вообразила, будто еду в этом автобусе в Петагон работать первый свой день. Хорошо, что в Пентагон, а не в ФБР (хотя одно от другого не далеко лежит), а то бы подумала, что совсем крыша съехала по X-файлам (еще вместо начальника отдела брокерских операций меня бы представляли Малдеру: well, Scully, do you believe in UFO?). Ну это так, лирическое отступление.
Полдня я занималась приведением рабочего места в порядок...я не знаю, кто там раньше сидел. Хотя, говорят, стол временный, но компьютер все равно уже мой. Поэтому пришлось наводить в нем порядок: упорядочивать директории, букмарки и все такое прочее.
Так вот мое начало... Таков эпиграф к сегодняшнему дню. И это действительно так. Бывает, что на каком-то этапе своей жизни надо возвращаться к нулю. Забыть на время о своих достижениях, золотых медалях и красных дипломах, перестать бить себя в грудь, крича: я лучше всех, я такой умный, я так много знаю, не зря книжки читал целых 15 лет бессонными ночами, дайте мне сейчас же проект по изменению вселенной! А ведь так хочется, потому что в действительности учение - это тяжелые времена, и руки рвутся в бой. Да в общем-то никто не сказал, что я самая умная, я еще многого не знаю. Надо возращаться к земле, приземляться на другом аэродроме, чтобы вновь набрать высоту и взлететь. Разумеется новый старт делается не совсем с нуля, поскольку развитие удавшейся жизни идет не по замкнутому кругу, а по спирали. И не важно сколько тебе лет: 17, 22, 35 или 45. Нужно возвращаться к началу, к земле для того, чтобы переосмыслить все то, что было достигнуто, получено и правильно взять новый старт. Самолет приземляется на дозаправку и для переосмысления дальнейшего курса.
Я научилась возвращаться, меня научили Штаты. Все же это великая страна. Она дала мне понять кто я есть на самом деле.
Таковы мысли, вызванные первым днем работы. Я переосмыслила, я сбила спесь и занялась рутиной. Так надо. Хотя по этому дню мало что можно сказать о том, насколько полезны были все те знания, полученные в университете, надо поработать подольше. НО! Виават, универ! Виват, кафедра! Уже из того, что пришлось делать сегодня, потребовало некоторых знаний. По крайней мере весьма кстати оказались мои представления о том, где брать величину денежной массы, остатки на корр. счетах в банках и что означает снижение ставки рефинансирования. Это хорошо.

blue_mug @ 2007-01-12T22:23:00

2007-01-12T17:23:36Z

Мои соболезнования! Вы — псих.. -циклофреник

Циклофрения — тяжёлая форма циклотимии, то есть фактически маниакально-депрессивный психоз. У вас пока гипо-мании преобладают над депрессиями, это замечательно. Если бы не резкие перепады настроения, вас можно было бы назвать нормальным человеком.. по пьяни или по обкурке. Вы чрезвычайно эмоциональны и полны энергии. К тому же отличаетесь развитым воображением. Рекомендую вам записаться в наш кружок рисования, это поспособствует стабилизации настроения. особенно если будете принимать синеньие таблеточки.

Пройти тест

blue_mug @ 2007-01-06T03:22:00

2007-01-07T22:22:21Z

Холодный январь и пиво не лечит,
Последний трамвай уходит пустым,
Я живу эту ночь ожиданием встречи,
Я курю до изжоги удушливый дым,
Твой маленький ангел расправит мне плечи,
Твой ангел войдет в меня босиком,
Напоит до пьяна и раны залечит
И наполнит теплом остывающий дом,
Я буду веселой, я буду беспечной,
Я ему, смеясь, расскажу обо всем,
Как холоден январь и что пиво не лечит,
Как тоскливо душе и про ночь за окном...

Нет времени чтобы себя обмануть,
И нет ничего, чтобы просто уснуть,
И нет никого, кто бы нажал на курок,
Моя голова перекресток железных дорог...
Здесь целое небо, но нечем дышать,
Здесь тесно, но я не пытаюсь бежать,
Я прочно запутался в сетке ошибочных строк,
Моя голова - перекресток железных дорог...

Сегодня в состоянии что-то писать. Год в общем-то хреново начался. 1 января умер Пушок, такой хороший был котяра. В общем, самый лучший друг, больше таких не будет. Остается утешать себя тем, что старый он уже был, что коты тоже не вечны…
Всю неделю было отрешенное состояние, сидела в Интернете, не вылезая – просто с утра и до ночи. Ем за компьютером, сплю за компьютером, больше ничего не делаю. Да еще и сбила себе режим: теперь не могу заснуть до 4-х утра – приходится сидеть в чате полночи или смотреть всякие ужастики по ТВ-тюнеру. Засыпаю уже под утро, а подняться в состоянии только к обеду. Живу по Гринвичу, получается. В Интернете нашла американский чат, практикую язык, чтобы не забыть, да и отвлекает как-то от жизни… Устала жутко за этот семестр, конец его был совсем напряженный: переживания по поводу практики, интервью, куча различных отчетных работ, курсовая висит… Я ведь я в этом году почти не отдыхала. Из штатов, с работы – сразу на учебу. Не имею я права отдохнуть недельку?
Планировала написать курсовую за эту неделю, но совсем расслабилась, разленилась, да еще и кот. Еще поругалась с Ф. жутко. Не могу больше терпеть эти оскорбления, я их не заслужила. Мне хватает самобичевания, но чтобы еще кто-то меня оскорблял - надоело терпеть … Желающих и так хватает. Курсовая в общем так и лежит в зачаточном состоянии, не знаю теперь когда я ее напишу, осталось два дня. Потом надо будет готовиться к последней сессии. Два экзамена на этот раз сдавать. Закончились лекции и семинары, закончилась учеба. Я это пока никак не ощущаю, все как обычно. Да и вряд ли буду жалеть о том, что все это завершилось. Так уж получается, что я вообще редко когда жалею о том, что какой-либо этап в моей жизни кончается. Может быть, из-за моего пессимистического к ней [жизни] отношения, а, может быть, все действительно объективно так по-дурацки происходит или потому, что существование мне дается с большим трудом, а о трудностях всегда хочется поскорее забыть. Жаль только, что в сухом остатке немногое выходит. А может и не стоит так напрягаться, лезть из кожи вон, куда-то стремиться и все надеяться на то, что когда-то я добьюсь уважения, финансовой независимости, а вместе с ней и свободы. Да в общем-то у лентяев тоже жизнь не лучше… Не будет ничего хорошего. Как год начался – так и закончится.
Решила тут в рамках стратегического планирования наметить некоторые цели и задачи на предстоящий год. Хотя по науке в пределах года – это текущее планирование. Но для меня стратегическое, как можно планировать надолго, если не знаешь, что с тобой произойдет через неделю… как там у Булгакова. Так вот, решила я, что непременно в этом году нужно:
1. Получить красный диплом (самый что ни наесть красный, со всеми пятерками)
2. Записаться в автошколу и сдать на права наконец-то
3. Найти хорошую работу (будет это «П» или что-то другое – посмотрим, как они себя поведут со мной)
4. Разведать что-либо по поводу Master of finance, хороших бизнес-школах США, потяну ли я подобные программы и есть ли возможность вообще за счет правительства США все это осуществить и т.д. в том же духе
5. Купить горный велосипед
6. Ох, съездить бы куда-нибудь летом, отдохнуть! Только боже упаси, без всякой трудовой деятельности: никаких проводников, никаких американских магазинов
Так вот и думаешь все время о будущем, готовишь почву. А что в настоящем? Одно дерьмо.

blue_mug @ 2006-12-28T07:16:00

2006-12-28T07:16:34Z

Ну и денек вчера был... Думала, разорвусь напополам. С утра писали тест, потом ждала научрука Б. до обеда, чтобы поговорить о курсовой и дипломе. Пока ждала - позвонили из компании "П***" и пригласили на интервью с директором вечером. Какой ужас...вечером же у меня зачет по оценке бизнеса! Да еще надо успеть флюорографию забрать, а то зачет не поставят. Дождалась Б., целый час еще обсуждали мой диплом. Не успею никуда. А в городе такие пробки сумасшедшие...холодища, трамваи с троллейбусами все в пробках стоят...как же я все успею. Ну и помоталась же я. Поехала забирать флюорографию, потом надо было успеть домой переодеться...не поеду же я на интервью с директором в джинсах! Потом быстро в универ, зачет сдавать, а если и не сдавать - то показать чертову флюорографию. Зачет не сдавала, договорилась перенести на субботу с горем пополам. Полчаса оставалось до интервью, а 10 остановок и жуткая пробка на 2-х главных улицах разделяли универ и местоположение компании. Что ж делать! Позвонить и отказаться от интервью? Самоубийца. Ловить машину? Так и сделала. Успела минута в минуту. Ну что ж, поговорили: обо мне, об IPO, об инвестиционных компаниях, перспективах фондового рынка, Уорене Баффете и так далее. Пускай примут достойное решение.
Домой приехала вся промерзшая, жутко уставшая. Нервы уже не выдерживают такого напряжения. Когда-то все это кончится. Надеюсь, хорошо.

blue_mug @ 2006-12-26T14:58:00

2006-12-26T14:58:28Z

Противно все как-то. Да и сама я стала противная в последнее время, прям недовольна собой.
Один паршивый препод не поставил зачет ни в зачетку, ни в ведомость из-за отсутствия флюорографии. Пришлось после занятий ехать в поликлинику, просвечиваться.
Зато сказали, что у меня одна из двух лучших работ по оценке акций. Защищала я ее еще в субботу, С. ее тогда оценил на высший балл. Сегодня Г. (строжайшее создание) ее тоже пролистала, пару вопросов задала и тоже посчитала ее неплохой, даже пятерку автоматом поставила. Ну что ж, радует. Душу вложила в работу, признаюсь. Только ни плохо, ни хорошо мне от этого. Плевать... Ну и что, что отчет лучше всех. Зато у всех есть практика и руки волосатые по всей Перми, а у меня нету ничерта. Только вошь на аркане.
Надоело думать об учебе да о гнилых перспективах. Подумаю лучше как новый год справлять. Да и тут думать нечего. Все как всегда. Ни елки, ни подарков. Стол сбутербродами, Пугачева по телевизору, а потом усну за компом в новогоднюю ночь...

blue_mug @ 2006-12-24T17:42:00

2006-12-24T17:42:27Z

Опять позвонили из компании "П***", где я писала тест. Завтра на интервью. Надоели порядком эти собеседования, кончно, но что делать. Поеду.
Телефон разрывается весь вечер. Все консультируются по этой оценке акций...Я уже и мелодию на телефон поставила "миссия невыполнима", уже в мозгу играет =)

blue_mug @ 2006-12-21T23:40:00

2006-12-24T17:40:08Z

Ходила на тестирование в одну инвестиционную компанию, «П***». Расположена та контора не совсем конечно у черта на куличках, но добираться туда чрезвычайно непросто. Ну что ж, приехала я, выдали тест, посадили в кабинет для переговоров. Тут еще подошли двое из нашей группы тоже тест писать. Но они в общем-то не конкуренты мне...постоянно что-то спрашивали...кому-то по мобильнику звонили, спрашивали ответы. Потом помучились с задачами, почти нифига не решили и говорят мне: ну ты идешь? Я говорю: нет, я эти задачи до посинения решать буду, пока не решу. Ну, говорят, ты, Танюха, уже победила, мы сдаемся.
Так я просидела там 4 часа, решила все задачи. Вышла на улицу - поздно, темно, остановку найти не могу, район не знакомый. Ну нашла наконец-то, до дому доехала...

blue_mug @ 2006-12-19T16:12:00

2006-12-24T17:35:19Z

День ничего, сугубо позитивный. Получила сразу два автомата: по финансовой среде и международным финансам. Предложили работу еще в одной инвестиционной компании (сходить бы и написать тест…резюме уже отправила, поглядим, чего скажут завтра). Ф. прислал подарок новогодний – джигсу с Гранд Каньоном. Ничего, интересно, отвлекает от монитора, весь вечер вот сижу собираю. Вроде бы столько положительных событий, и я ощущаю мозгом, что они безусловно положительные, но нет почему-то радости. И настроения хорошего нет. Обычное. Как всегда.
И живу я в последнее время одними денежными потоками, акциями, бета-коэффициентами, блумбергами, РТС и прочей подобной штукой. Ужасно это все надоело, но все равно что-то держит меня у раскрытой таблицы экселя и заставляет наблюдать все новые и новые цифры и графики.
И еще постоянные мысли о практике, о курсовой, защита которой завтра, а у меня нет даже темы. Какое-то нездоровое тревожное состояние. Ну как же от всего от этого сбежать! Отдохнуть от себя и своих мыслей хоть пару дней, но по-настоящему.
В последнее время мне не хватает общения. Душевного, человеческого. Единственное общение, которое я в данный момент наблюдаю – это в группе и то сугубо об учебе или о прочей отвлеченной ерунде, шуточки, прибауточки… А мечтаю я о хорошей душевной беседе с душевным человеком, не важно каким, лишь бы душевным…за чашечкой чая, без задних мыслей. Да, так бывает. Татьяне не хватает общения.

blue_mug @ 2006-12-15T20:33:00

2006-12-24T17:33:46Z

Ходила в «В***» на собеседование. Мучили меня недолго, минут всего 15. Беседовала я с начальницей отдела доверительного управления. Она сказала, что у них 4 студента-кандидата на практику, в том числе и я, но всех они взять не могут, отберут двух или трех. Что ж, остается скрестить пальцы и надеяться, что я буду в их числе. Очень хочется…

blue_mug @ 2006-12-11T19:32:00

2006-12-24T17:32:26Z

Вечер. Как интересно, позвонили из компании "В***". Сами. Пригласили на интервью в пятницу в отдел доверительного управления. Неужели на практику возьмут? Будет здорово. Хорошо бы еще и на работу заодно.
А еще у меня возникло одно желание. Ну вот не то, чтобы голубая мечта, но я просто подумала, что было бы здорово. Просто предположение о том, что дало бы мне возможность почувствовать некоторое успокоение, а может быть даже перманентное счастье. Хочется, чтобы Ф. приехал ко мне весной или летом, после того как получит гражданство, преодолев всю свою нелюбовь к провинциальным местам. И я к тому времени уже получила водительские права, и мы бы поехали с ним на голубых «Жигулях» куда-нибудь далеко в область под Визбора… «По прекрасному Чюрлёнису, иногда - по Остроухову мчались мы с одной знакомою на машине Жигули»… а потом сидели бы у костра на поляне в лесу… а рядом река… сидели бы до самой ночи… я бы играла на гитаре, пела все подряд, а потом бы стемнело и звезды высыпали на небо… а костер все горел и горел… и потом мы бы лежали и размышляли о кометах и новых планах НАСА по освоению космоса… в конце концов Ф. бы сказал: «А неплохо тут у вас, хорошо, что приехал»… Но он так никогда не скажет. Он только скажет: «Как это? Только лежали и размышляли? А где секс? И что это за деревья? Где Гранд каньон с Ниагарским водопадом?» Эх… И вообще никогда он не приедет. А жаль… Прямо плакать хочется. Нет в жизни счастья.

blue_mug @ 2006-12-11T14:30:00

2006-12-24T17:30:19Z

День ничем не примечательный. Понедельник, но вот почему-то выходной. Сейчас я нахожусь в состоянии тревожном, неопределенном, как бы повисшем в воздухе, и немного сумасбродном. Все оттого, что через 3 недели закончится семестр и начнется свистопляска с практиками, дипломами, госниками и всем прилагающимся. Все бы было не так плохо, если бы не мой пессимизм. А нету практики. На кафедре никто не помогает. Вот и ходи предлагай себя, как умственная проститутка. Кому надо возиться со студентами, когда у самих дел невпроворот… бизнес кипит, деньги крутятся. Бизнес – дело циничное и прагматичное. Ну не выйдет ничего, пойду на поезд работать, проводником… Надоело «в стол» считать беты, финансовый анализ делать и так далее.

blue_mug @ 2006-10-22T23:24:00

2006-12-24T17:24:39Z

Сегодня 22 октября 2006 года, и я, вернувшись из Соединенных Штатов две недели назад, только-только стала приходить в себя после тяжелого состояния возвращения. Совсем недавно стала способна что-либо писать. Как я поняла из самоанализа, тяга к написанию дневниковых заметок появляется у меня в состоянии отрешенности от внешнего мира, депрессии разной степени и глубины, что и проявляется в стремлении уткнуться в монитор и изложить мысли, переполняющие голову, дабы не исчезли они даром в бесконечности нематериального пространства, откуда они, собственно, и приходят. В США у меня ни одного из этих состояний не возникало. Видимо, это свойство российской действительности ввергать меня в подобные состояния. Либо напротив, это свойство моего сознания так воспринимать российскую действительность. Именно свойство, поскольку это мое восприятие, переходящее в депрессию, одинаково как до поездки в Штаты, так и после возвращения из них.
Все к тому, что там не было произведено мной ни одной дневниковой записи, не было описано ни одного впечатления или переживания, несмотря на то, что испытано их несравненно больше, чем за всю предыдущую жизнь. Да и по силе воздействия на меня все они оказались также несравнимы с тем, что когда-либо было пережито или описывалось в дневнике. В общем, хоть у меня и был абсолютный доступ к компьютерам Ф., но совершенно не было времени на записи. Даже если бы оно и было – не было бы желания (по указанной выше причине). К тому же, долгое время не хотелось использовать русский язык: письменный и устный.
Все же, многие детали прожитого стираются из памяти с годами, а если человек не совсем нормален, и неизвестно каким вектором будет развиваться его болезнь, то воспоминания могут утратить свою силу гораздо раньше ожидаемого времени. Поэтому я хотела бы восстановить в виде «записей в реальном времени» то, что было пережито летом в Америке. Конечно, это будут уже не свежие впечатления, сразу же описанные во всех подробностях, а лишь оставшиеся воспоминания о впечатлениях. Я не настолько хорошо владею русским языком, чтобы передать все ощущения на бумаге, но тем не менее сам процесс написания несет функцию заново пережить все события.
Многое изменилось в моем сознании, и изменения эти происходили по-разному: где-то постепенно, оттачиваясь под воздействием американского общества, где-то революционно – как прозрение – под воздействием каких-то единичных событий. В прологе опишу только один вывод, сделанный о своей жизни (остальные постараюсь уместить далее): я поняла, что у меня никогда не будет счастья с мужчиной. Ни семейного, ни счастья в нормальных всесторонних отношениях. Надежда и вера в него постепенно таяла во мне с годами, как чахнет больной СПИДом. И теперь, кажется, ее не осталось совсем. Ф. послужил наглядным примером, и я, по многим факторам полагаю, приму сходную с его судьбу: одинокой путешественницы по пыльным дорогам. Мне его искренне жаль, как, впрочем, и жаль себя. Измениться в 22 года уже невозможно, да и не стоит труда. И дело тут совсем не в том, чтобы обернуться сексуальной блондинкой без комплексов. От многих связанных с сексом комплексов я избавилась, но это ничего не поменяло. Что очевидно, того не скрыть никаким способом. Поэтому в качестве единственного выхода я вижу полное посвящение себя карьере финансиста, не отвлекаясь на бессмысленные увлечения и поиск мужчины. К тому же, глядя на бурно развивающийся цивилизованный научный мир (не имеется в виду российская загнившая травинка науки), я заразилась многими интерпренерскими идеями и теперь единственной целью своей жизни вижу их воплощение в реальность.